histoires pour rire , c'est la santé...

Gonjour Bonsieur.
- Bonjour ma petite, qu'est-ce que tu veux ?
- Je voudrais crommander un bateau d'agniversaire pour l'agniversaire de ba soeur.
- Comment ?
- Je veux un bateau d'agniversaire pour ba soeur.
- Ah ! un gateau d'anniversaire, et quel genre de gateau ?
- Un plein de chraises avec son nom charque dessus.
- Avec des fraises ? D'accord. Et comment elle s'appelle ta soeur ?
- Plumelle.
- C'est joli ca. D'ou est-ce que ca vient ?
- Quand elle venait de gnaitre, une plume est trombee sur son berbeau.
- C'est mignon, et toi, comment tu t'appelles ?
- Poutrelle.

bon week end

hello bonne journée tous

Ainsi va la vie et les temps changent……

Scène : Tu dois faire un voyage en avion Année 1979 : Tu voyages
dans un avion d'Air France, on te donne à manger et t'invite à
boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air
et ton siège est tellement large qu'on peut s'assoir à deux.
Année 2009 : Tu entres dans l'avion en continuant de t'attacher le
ceinturon qu'à la douane ils t'ont fait retirer pour passer le
contrôle, tu t'assois sur ton siège et si tu respires un peu trop
fort tu mets un coup de coude à ton voisin, si tu as soif le
steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants, et tu ne
protestes pas car quand l'avion atterrit on t'emmènerait à la
douane et on te mettrait un doigt dans le cul pour savoir si tu
n'as pas caché de la drogue.

Scène : Michel doit aller dans la forêt après la classe, il montre
son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance
pierre.
Année 1979: Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a
acheté pour aller s'en acheter un pareil.
Année 2009: L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène
Michel en préventive. TF1 présente le cas aux informations en
direct depuis la porte de l'école.

Scène : Discipline scolaire
Année 1979: Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux.
En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux.
Année 2009: Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ton père
te demande pardon et t'achète une moto.

Bonjour bon lundi à tous

Un employé arrivait régulièrement en retard au bureau.
- Alors ? lui demande un jour son patron, qu'avez-vous inventé, aujourd'hui, pour vous justifier ?
- Eh bien, dit l'employé, je me suis réveillé à huit heures au lieu de sept. J'ai demandé à ma femme de m'accompagner jusqu'à la gare en voiture. Elle m'a dit ok. Dix minutes après, elle était prête. Mais au bord de la rivière, elle a dérapé. Nous sommes tombés à l'eau. Un hélicoptère nous a repêchés mais le brouillard l'a empêché de se poser sur le toit de votre immeuble. Alors, on m'a donné un parachute.
- Assez ! coupe le patron. Votre histoire est fausse et je le prouve : jamais une femme n'a été capable de se préparer en dix minutes.

Merci pour ces petites pointes d'humour !

toujours aussi marrante

Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 € pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prend. Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau bordel. La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger. Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire :
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles 'tites putes. La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !


Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouches...
- Que fais-tu ?
- Je chasse les mouches, répond-il.
- En as-tu tuées ?
- Oui , 3 mâles, 2 femelles.
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond:
- Trois étaient sur la cannette de bière, deux sur le téléphone.

Un psychanalyste dit à son client
Un psychanalyste dit avec autorité à son client:
-Qu’est-ce que ça veut dire, ça?
Vous n’avez aucune raison de penser que tout le monde vous prend pour un chien!
Allez, couché!

Une petite crevette
C’est une petite crevette qui est sur le bord de l’eau et qui pleure.
Passant par là, un escargot lui demande :
- Mais pourquoi pleures-tu ?
- Ma mère est partie à un cocktail et n’est toujours pas revenue…

Un crocodile mâle
Que fait un crocodile mâle lorsqu’il rencontre un crocodile femelle?
- Il l’accoste

Toto intrigué regarde sa maman se mettre de la crème de soins sur le visage :
Qu'est-ce que tu fais maman ?
Je me mets de la crème pour paraître plus belle, mon chéri. Et disant cela, elle retire l'excès de crème avec un disque démaquillant. Toto qui n'en perd pas une miette lui demande alors:
Qu'est-ce qui se passe ? Tu abandonnes ?

Subject: Spécialiste


Un homme est parti chez le docteur de famille car son testicule gauche était enflammé, le doc l' examina et lui dit que c' était une inflammation du testicule gauche, que ce n' était pas grave et qu' il devait voir un urologue, alors il lui donna le téléphone du spécialiste... mais il y eut un problème : le docteur se trompa et lui donna le numéro de son avocat.

Le malade prit un rendez vous et parti voir le soi disant médecin exactement à l'heure prévue.
L' avocat lui demande :
- en quoi puis-je vous servir Monsieur ?
Directement le malade baissa son pantalon et lui montra son testicule en lui disant :
- comme vous voyez docteur j' ai le testicule gauche enflammé.

L' avocat le regarda hébété sans rien comprendre, après un silence lui dit :
- Cher ami, excusez moi mais ma spécialisation c' est le droit !!!

Le malade s' énerva :
- Merde, c' est vraiment de la merde dans ce pays, il y a maintenant un spécialiste pour chaque "couille".............